今天晚上终于不用加班，因为太累，所以下班后直接回家了，没去扎针灸。昨天改稿改到晚上11点，今天下午说稿说到5点，真累。
下午讨论的稿子中有一篇，是一位老师写的“读书随想曲”，这篇稿在我，是连初审都通不过的，可是主编竟然很喜欢，让我极为诧异。这篇文章本身的内容并无问题，只是，我看了之后，我觉得这位作者，除了中学课本，可能什么书都没读过，而她写的居然是老师应该多读书。不说那些中小学生都耳熟能详的诗句，就是那些关于日本侵华以及香港回归的史实，我不明白，这些内容需要在工作以后再读书的时候才能了解吗？这不都是中学历史课本里的内容吗？也许我是太苛刻了，但如果一个倡导大家应该多读书的老师，所读的也就是中学课本的话，我只能感到悲哀。
工作也有两年半了，每天所见的都是全国各地的老师尤其是班主任写来的稿，也全都围绕一个主题——中小学班主任工作。时常感慨。有的班主任，确实是非常优秀，非常敬业的，看到这类老师写的稿，我就会忍不住不平——为什么我读那么多年书，却从没遇见过一个这么好的班主任呢？可是，这样优秀的班主任，总是极少数，而在优秀班主任里，有一类班主任我却喜欢不起来。他们工作非常勤奋，对学生呵护备至，可是，他们常常会牺牲家庭，牺牲亲情，而我对他们的这种牺牲，非常不解。有的老师为了不耽误学生考试，自己的孩子或者其他亲人生病了，没有及时送医院或者没有及时去探望，结果孩子致残、亲人离世却等不到他的身影。耽误一节课或者一个半天，对学生的影响能达到什么程度？可是他们竟然就这样任由自己的孩子发高烧致残，任由自己的亲人在弥留之际苦苦等待却始终没有等到，我同情却不原谅他们。更可悲的是，有些老师在造成这样的人间惨剧之后，竟然在文章里看不到一丝愧疚与悔恨，而他的牺牲本身，成了炫耀的资本——你看，我是多么敬业，我为了学生连自己的孩子都不要了，你们不觉得我很高尚吗？这样的老师，总能激起我最强烈的反感，因为这种老师，骨子里是冷血的，一个不爱自己的孩子和亲人的老师，如何去爱学生？他所有的牺牲和付出，不过是为了名利罢了！这种极端的自私和虚伪，实在让人心寒。
当然，大部分稿子，都是一些很普通的班主任写来的。总是不明白，为什么现在的班主任，脾气会那么暴躁，我不知道多少次在文章里看见“肺都气炸了”“心里就冒火”“滚出去”等等一类的句子。每每看见这些句子，我就想，现在的老师是不是都吃火药了？每天都朝着学生喷火。很多老师对学生的态度，可以用残忍来形容——让孩子单独坐一张桌子，与其他孩子隔开的；让孩子坐在垃圾堆旁不闻不问的；让孩子坐在死角看不清黑板也不管的；动辄训斥辱骂的；一出事就胡乱猜疑、冤枉学生的；不顾孩子自尊心冷嘲热讽的；当着孩子的面摔死小狗、踢走小猫的；当面一套背后一套耍两面派的；恐吓、威胁学生还洋洋得意、自以为高明的……那天讨论一篇稿子的题目《差生是老师教出来的吗》，我说这是个反问句，而其他老师都不同意。后来仔细想想，也许是我在潜意识里，是认同“差生是老师教出来的”，所以对于这个一般疑问句，竟然产生了反问句的错觉。就目前的教育现状，说差生是老师教出来的，一点也不冤枉。这是我的观点。
可能是因为自己曾经的经历，我对学生始终抱着深刻的同情，而对老师都是持批判态度的，这导致我现在审稿的麻烦，因为眼光过高而总是选不出好稿，这个问题困扰了我好久。当然，我并不是责怪现在的老师太不人道，而是，这些老师本身也是这样长大的，这正是问题所在。如果一代一代这样传承下去，结果将会非常可怕。到目前为止，除了苏霍姆林斯基、陶行知这类真正的大教育家之外，我唯一钦佩的，只有魏书生。看他的书，是一种享受，即使不作为一名教育工作者向他学习，就算是普通人当做一般读物来读，也会受到很大的启发。他那种为人处世的圆融通透、豁达开朗，让我获益匪浅。于是又忍不住感慨，为什么像他这样的班主任这么少呢？如果能多几个这样的班主任，中国的孩子不知道要幸福多少倍。
有时候很为中国的将来担忧，教育体制的问题依旧严重，弄虚作假、面子工程比比皆是，一切都是形式化，表面化，只为了好看，丝毫不顾及孩子的天性。为了应付检查和评比，许多学校弄了许多的材料，看上去似乎轰轰烈烈如火如荼，其实都是哄人的，孩子们依旧被死死关在教室里，以教育为名将孩子圈养起来，各种各样的条条框框，冷冰冰的量化管理，学校就像一座巨大的监狱。我的学生时代，也是在这样的环境下过来的，我一直觉得自己是中国教育的牺牲品，可是，这么多年了过去，为什么这种风气不但没有好转，反而愈演愈烈。
中国的孩子也许是世界上最悲惨的。还没有出生，已经开始接受胎教。刚刚学会走路，就要开始学英语，学各种大人强加的“兴趣爱好”。没有朋友，没有假期，只有冷冰冰的成绩。小学、中学、高中，一路拼杀。在学校里，所谓道德教育，那只是给上级领导检查时用来夸夸其谈的；体育课不过是装门面，很多时候都被所谓的主科挤占；为了不出事，为了不担责任，谁也不准出校门，不准搞活动，甚至有的学校要求学生进校后不准大声说话，整座校园静悄悄的，每每想起我都觉得阴森。
学生越来越不好教，老师越来越难做，家长越来越累，整个社会困扰不堪。这就是我做编辑两年来所看到的教育现状。

昨天在公交车上，两个刚上车的小男孩坐在我旁边，一人手里拿着一袋零食，边吃边说，兴高采烈。紧靠我的小男孩一边站起身一边想从背后的书包里掏出公交卡，结果公交车颠了一下，小男孩差点摔倒，我一把抓住他的胳膊，把他拉回座位上。无意间抬头看见坐在对面的一个男子，正饶有兴趣地看着他们，脸上是那种很和善的笑容，看上去似乎很喜欢他们，虽然他们并不相识。我被他的笑容感动，因为这种温和的带着笑意的眼神，很少见。我不好意思看他，把眼睛投向窗外，心里却在想，有这种眼神的人，应该是有一颗比较纯净的心吧。

今天很冷，下了班去了一趟医院扎针灸，在地铁里看见一个衣衫单薄的女孩，打扮入时。我的第一反应是，嗯，这件外衣很漂亮，很适合她的身材；接着，我马上想到，她不冷啊！看看自己，厚厚的羽绒服裹着，依然冷得直打哆嗦，而她只穿着一件夹衣……
走出地铁，五点刚过，可是天已经黑下来，街上灯火灿烂，人们在寒风里杂乱地行走，急匆匆的汽车、自行车和行人，奔着家的方向赶路。虽然寒风凛冽，我依然习惯性地看看天空，居然看见一弯娥眉月，清清冷冷地挂在天上，似乎人间再多的繁华和忙乱，都与它无关，它只是那么静静地挂在天上，泛着银色的没有温度的光。尽管孤零零，可是依旧从容淡定，风起也好，云飞也罢。我喜欢天空里的一切，风云，雨雪，日月，星辰。
明天气温会再降。不知道什么时候，才能看见这个冬天的第一场雪。

今天去京客隆买东西的时候，又看到那两个乞丐。
因为暮色渐浓，我看不清他们的表情。我见过他们很多次，我不敢看他们的脸。
那个穿着红棉袄的女孩，大约只有七八岁——从她的身形判断。每一次看见她，她都是同样的姿势——双膝跪地，头着地趴在地上，嘴巴里发出哀求的哭泣。我忘了第一次看见他们是在什么时候哪个地方，但是这个女孩匍匐的姿势、红色的棉袄以及那一直没有变过的哀泣，留给我极深的印象。
京客隆的生意一直很好，来来往往的路人，似乎已经司空见惯。有时候我会给他们一些零钱，有时候我也会无视地走过。可是，只有我自己知道，每次看见他们，我有多难受。
那个匍匐的姿势，刺得我好痛。只有七八岁，花骨朵一样的年华，可是她日复一日地匍匐在路边，匍匐在路人面前，匍匐在命运脚下。我不知道这个小小的生命，将如何度过这个严冬，又如何度过这悲惨的人生。她小小的心里，是否已经注满了痛苦、失望甚至仇恨。
我难受，因为我无能为力，我不知道怎样才能帮她。
第一次看见他们，我就替那个女孩感到深深的悲哀，也为自己在这样一个需要帮助的弱小的生命面前无能为力而悲哀，而我却从心底厌恶那个女孩旁边不知道是不是真的残废的男人，我觉得他是那样的丑恶而残忍。我本能地认为，小女孩那个匍匐的姿势是被逼的，在她悲惨的命运后面，是一只巨大的黑手。我不敢想象这个女孩将在什么状态下成长，又会以一种什么样的心态看这个世界，看这个世界上的人，我只是觉得心里很闷，很压抑，很难受。
我不知道还能说什么……

今天在公交车上，看见一个胖胖的男孩，借着傍晚车窗外微弱的光，低头看一本书。蓦然想起很久很久以前，我也是那样，白天黑夜舍不得放下书本，常常在暮色里努力地分辨书上那些蚂蚁般的字。那时眼睛明亮，能看到很远很远的房屋与树木，甚至能看见池塘对岸芦苇丛中的鸟窝。因为拥有，便不懂得珍惜，世界便渐渐地模糊，直到有一天，看不清黑板，看不清迎面走过来的那人，脸上是怎样的表情。再后来，带上眼镜，然后逐渐加厚。原本是可以避免的残缺，只是那时年少无知，并不知道一双明亮的眼镜究竟有多宝贵，一如今天在车上看见的这个少年。
如果时光倒流，我一定不会如此挥霍自己的健康，哪怕那书再好看也罢。
如果时光倒流，我一定不会让那些早早离我而去的人，那样无望地离开。
如果时光倒流，我一定不会错过那些本可以更开心、更快乐的青春岁月。
如果时光倒流……
然而这仅仅只是一个假设。面对时光，我们除了无奈和叹息，还能怎样呢？
那一天，在KTV里，有人唱《糊涂的爱》。平日极喜欢开玩笑的李老师，在我耳边说，面对感情，一定要慎重，不能糊里糊涂……好像很感慨的样子。我半开玩笑地问，李老师年轻的时候，有过多少女朋友？他说，12个。看我不相信的样子，又说，真的，我不骗你。我不知道他是否喝多了酒说醉话，也不知道他是否只是在开玩笑，或者，也许，是真的。我在心里默默地想，如果是真的，20年后，女儿都即将大学毕业的李老师，是否还能想起曾经相恋的那些女子？人生岁月，匆忙如斯，不过是转眼间，你曾以为天长地久的爱情，早已灰飞烟灭。昨天的眼泪与不舍，20年后是否还有任何意义。
如果时光倒流，你还会让自己一再错过吗？
很久以前有一首很好听的歌，光阴的故事：春天的花开秋天的风以及冬天的落阳，忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想，风车在四季轮回的歌里它天天地流转，风花雪月的诗句里我在年年的成长。生命与告别光阴的故事改变了一个人，就在那多愁善感而初次等待的青春。发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡，年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧，过去的誓言就象那课本里缤纷的书签，刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟。生命与告别光阴的故事改变了两个人，就在那多愁善感而初次流泪的青春。遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声，再次的见面我们又历经了多少的路程，不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦，也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容。生命与告别光阴的故事改变了我们，就在那多愁善感而初次回忆的青春。
上周末，一个人在苏州，四处晃荡。久负盛名的留园、虎丘、枫桥、古镇，带着相机拍了许多的照片，可是心情并不太好，也许是因为那阴沉的天气，也许是因为一个人的孤单，也许是因为，失望。
行走在那些古老的园林里，或者那首千古名诗的诞生地，或者那座一千多年前的古塔前，我有些厌倦。我一直在问自己，我到这里来，究竟是为了什么？是为了拍那些照片，还是为了在一块石头上刻一行某某人到此一游，或者只是为了回去跟别人说，我去过苏州。
那些古人留下的遗迹，成了今人附庸风雅或者养家糊口的场所，未必有几个人真正了解那些历史，看得懂那些建筑或者园林的设计究竟包含怎样的文化信息或历史传统——我是看不懂的，我唯一的感觉就是每个角度望过去，都是一幅画。最让我厌倦的，是每一处景点周围林立的商铺，那里通常人潮拥挤，五花八门，并且叫卖声此起彼伏。似乎中国所有的旅游景点都卖着同样的特产，同样的小玩意，并且，全都是劣质产品。
那一天的行程十分匆忙，而我每到一处都尽量避开嘈杂喧闹的人群。我是一个孤单的过客，努力寻找着，属于千百年前古人的气息，结果，我只看到太多的浮躁和功利，那并不是古人的世界，那只是一个商业化被包装好了的所谓遗迹。
每到一个僻静的转角，我都在想，走过去，会不会有一个衣袂翩然的古人突然出现？然而，除了那些依旧保留着古老形态样式的房屋、门窗、家具，还有我最喜欢的青石板，提醒我这里曾是古人起居或者流连之地，我再也不曾感受到半点文化气息，我想，那些古人，是再也不想回到这个地方吧。一切都已面目全非，早已变成了赚钱的幌子。
时光如此无情。

刚才看了一张帖子《自杀大国日本：有追寻自我毁灭的传统》，文章说：从古至今，日本人赞赏樱花的刹那芳华，瞬间的寂灭使其短暂的缤纷更为绚烂，人的生命亦如是。在日本文化和历史的核心，存在一种追寻自我毁灭、自我升华的传统。日本人历来所崇尚的武士道精神，便是与此息息相关。
我很喜欢樱花，在我知道樱花是日本国花以后我还是很喜欢樱花，樱花的灿烂无与伦比，美得让人窒息。可是樱花的凋谢，也总是那样迅速，昨天还是满树芳华，今天可能就落红满地，没有半点犹疑，花开与花谢，都是那么决绝。
然而，对于选择自杀的人，我总是叹息，我能体会，做出这样的选择，是经历了怎样的悲哀与绝望，但，生命，生命只有一次，只有一次！活着，谁也没有权利选择放弃，没有任何理由选择放弃！而且，如果你懂得了生命的短暂与死亡的永恒，你会明白，活着的每一天，都要开心，因为你还活着，只要这一个理由。

很久没掏钱买过书了，因为很久没看过书。有了网络，似乎书已经并不重要，在念大学和读研期间，可以去图书馆，所以不必买书，工作以后，去国图办过一张借书证，借过几次书，后来因为有几本书超期太严重，被罚了几十块钱，自那以后就没再借过了，连图书证也不知道扔到哪里去了——其实不是不想借，实在是太远，以前有直达车的时候，不堵车也要坐近一个小时才能到国图，往来一次是在麻烦，而我又实在太懒，后来连那唯一一趟直达车也取消了，我就更给自己找出充足理由不去借书了。
这是个网络小说大肆流行的年代。网络小说有很多精品，虽然我看得不多，买的就更少了——只有一本《悟空传》，看了好几遍。当然，还有今天刚买的一套历史书——《明朝那些事儿》。
这套书其实不是网络小说，它属于历史类文学作品，而且是正史。但它的确是从网络上开始大红大紫的。我下载了电子书，断断续续地看了一半，最后还是决定买一套纸质的，因为对着电脑看文字实在太累。很厚的五本书，应该还会有第六本甚至第七本，因为第五本结束的时候，明朝的历史并没有写完。
我一直自认为很喜欢历史，结果当我回想起看过的历史书时，发现除了从小学到高中的历史课本，我从来没有完整地读过一本历史书（我曾一度引以为傲的是，高中历史书课本加起来共五本，在参加高考之前我能把这五本书从头到尾都背下来……）。如果非要凑数，就只有《三国演义》了，可是谁都知道，《三国演义》是小说。我也曾经买过一套二手《左传》，可总是看不下去，在没有注解的情况下，那些文言文并不是那么好理解，而且，非常枯燥。高中时我已经能通读文言版《聊斋志异》，我的古文功底并不好，但也不是那么差劲儿，可每次看那些历史书的时候，总觉得很费解，我又是个懒人，这么费解的事，多半坚持不了几天，结果导致到现在一本像样的历史书都没读过，我还到处跟人家说我喜欢历史……而对于明朝，我所了解的东西，仅限于历史课本上那些介绍，再有就是影视剧里对于明代特务机关一些骇人听闻的传说。明清是我最不喜欢的两个朝代，不了解，也不想了解。
《明朝那些事儿》是两年前开始红遍网络的，我不记得是什么时候在什么情况下出于什么考虑，下载了这本电子书，然后就跟《士兵突击》一样被我扔在电脑里近一年。
后来便在某一个晚上点开，然后慢慢开始看。我发现，原来历史确实如作者所言，是可以写得很好看的，我也明白了为什么以前看历史书总是看一会儿便进入了梦乡。事实证明，故事是可以吸引人的，而流水账则相反。历史，本来就是过去的故事，可是以前从来没有人这么想过，更没这么干过——如果没记错，易中天貌似是第一人。和易中天不一样，当年明月出身草根，可是他的历史学功底相当深厚，看了他的一些访谈，五岁时他就开始看《上下五千年》，前后看了12遍（到目前为止我还没看过这本书），写作《明朝那些事儿》时，翻阅借鉴过20多种与明朝有关的史书（强人就是强人，古文功底一定很不错）。据说他业余时间全都泡在了那些繁体的竖排的故纸堆里，极少出去应酬，由此我又得出一个结论，天道酬勤原来是真的。
这本书写的是正史，可是作者并不是板着面孔一本正经地讲历史，而是以一种调侃的方式，运用讲故事甚至是小说的叙述手段来写，其间信手拈来的幽默诙谐比比皆是，让人在时不时的大笑中记住那段历史，了解那些人和事。而我最欣赏的，是作者在字里行间表现出来的一种内涵和良知。虽然整本书都在拿历史人物开涮，但是对于真正的民族英雄，对于在历史上真正有过杰出贡献的人物，作者不仅客观地描写了他们的一生，还给了他们应有的尊重和崇敬，让人觉得，这个作者是个很有立场很有正义感也很有良知的人。在这个利益决定一切的年代，能做到这一点难能可贵。
本来，给历史英雄一个公正的评价和应有的尊重，只是我们应该做的，然而，不知道从什么时候起，为了利益甚至某些不可告人的目的，许多民族英雄被太多的人以各种方式歪曲、诋毁、诬蔑，尊重和敬仰他们有时甚至会招来嘲笑甚至辱骂——我在网上看见过太多。说实话，我开始也曾隐约地担心这本书也会以一种调侃或者嘲笑的方式来对待他们，并自以为很幽默，那就证明作者的素质不过如此，我可能就不会再继续看下去，更不可能买书。但是看过于谦这一段历史，我就放心了，再到王阳明，我已经开始由衷地欣赏作者。
不管以什么样的方式来写书，我想，作者的道德修养是可以从字里行间看出来的。而真正能赢得人心的，也恰恰就是这些看似与书本内容无关的个人素质。

中秋已过，是否意味着已近深秋。该是换上秋装的时候，依旧不肯脱下短袖衫、及膝的裙子与七分裤，不管路人如何侧目也好，我只是喜欢风吹过身体的感觉，喜欢踏风而行的随意，那是一种深藏心底对飞翔的渴望。每天都忙碌着，工作、看书或者闲逛和发呆。每天晚上都会做很多很多的梦，每一个场景都无比清晰，以至于半夜惊醒后再次入睡时，竟然还能接着刚才的梦境，仿佛电视剧一般继续。这样也好，我可以在现实与梦境里过两样的生活。念研究生的时候，我曾经被睡神附体，每天晚上12点睡到第二天中午12点。可是现在，哪怕周末，我也总是早早就醒了，只是有时懒得起床，便接着昨晚的梦境半睡半醒地赖在床上。
这实在是一个多事之秋。每天都在发生奇怪的事情。也许是我大惊小怪，大概曾经也有很多奇怪的事情不断发生，比如食物中毒，比如永不止息的矿难，比如草菅人命，再比如东北人殴打武汉人（依此类推），只是我不知道而已。这段时间看得最多的便是新闻，食堂的饭菜无法下咽，于是一边吃一边分散注意力，在AC上四处闲逛，看这个世界如何的纠缠不清。后来我得出一个结论——这是一个疯狂的年代。
已经子夜。窗外是夜深人静的公路，不时有疾驰而过的车，不知深夜还奔忙在路上的行人，是否听到秋风吹过树梢的声音，那声音已有凄清的寒意。时间已经不能用飞来形容，仿佛昨天还是新年，马上这一年又要过去，究竟是谁如此迫不及待地要我们，老去。
我的怀旧情绪，似乎比从前更甚，不知道这是不是意味着我对现状的否定和对未来的迷茫。我原谅了一切，也放下了一切，所有的伤害和背叛。可是我并没有觉得轻松。我害怕着自己的害怕，恐惧着自己的恐惧，我看不见前方，逃避着未来。这么多年，我什么也没有学会，就学会了逃避，一直逃避，我时常觉得自己像沙漠里的鸵鸟。有时候悚然惊醒，我那么深切地感到我这一生会被自己的逃避断送，我将永远无法获得安宁和幸福。所以，我逼迫着自己，面对。然而——当逃避和惰性变成一种根深蒂固的习惯，想要改变它们竟是如此艰难，我对自己越发地失望。
上周去了一趟盲校，采访一位老师。我总是被这些对生活充满热情，对他人充满关爱的人感动。我以为那些生活在黑暗中的孩子会很悲伤，却惭愧地发现，他们比我乐观，比我快乐，他们有自己的理想和目标，而我，已经很多年不知道理想或者目标为何物。我有一双眼睛，虽然深度近视，可是我能看见阳光，能看见天空，能看见各色的花朵，能看见人们脸上的表情，能看见飞过头顶的鸽子，能看见红橙黄绿青蓝紫……我也曾试图假设，如果失明了或者失聪了，我会怎么样？结果，我根本不敢想象。那个双眼因畸形而全盲的男孩，一口流利纯正的美式英语让我无地自容。12岁，英语口语大学六级水平，钢琴十级。我拥有健全的身体，可我从来没有过他那样明快自信的笑容，好像阳光从来没有离开过他的脸庞。他的眼睛看不见，可是他用心看到的世界，和我用眼看到的世界，完全不一样。
凌晨一点。刚才下过一阵雨，现在雨声停歇，只有汽车驶过时的声音，由远而近，然后消失。我想今晚可能又要做很多梦了，明天要早起，上班，然后看书。那些被无谓浪费掉的时间，怎么追也追不回来，而我们唯一能抓住的，只有今天。

昨天中秋节，去同学家看她的宝宝。说起来惭愧，这个超级可爱的小家伙出生已经快三个月了，我这个阿姨才去看他。
小家伙一点也不认生，抱在怀里软绵绵的，他喜欢把整个肉乎乎的身子紧紧贴在我身上，把他的小脑袋也贴在我肩头，不停地用他的小鼻子蹭来蹭去，甚至伸出粉嫩的小舌头来舔我的衣领。而我则只有紧紧搂着他，感受着他那种全心全意的信任和依恋。小家伙那双漆黑发亮、清澈无比的眼睛很少能集中在某个人或者某个物品上，总是不停地转来转去，好像有无数的新事物需要他去看。但有时候他也会比较专注地看着我，好像有些好奇，小嘴咿咿呀呀地不知说些什么。
小家伙有十几斤重，同学问我抱着他累不累，我说，要是让我抱块十几斤的石头，我肯定抱不动，但是抱着这小家伙，一点都不累。大家都笑起来。小家伙不怎么哭，也不怎么笑，可是哭起来声音极其洪亮，笑起来煞是可爱，让人不由自主生出无限怜惜。而且，小家伙一般是吃了不多一会儿就睡，睡一会儿醒了，发现自己躺在床上而不是在某个人的怀里，马上就会发出抗议的假哭（只听得见声音，没有眼泪），直到你再次把他抱起来，然后他才接着睡。等再次睡醒了，可能就又得吃了。他每天得睡差不多20小时，可真是羡煞我这个长期睡眠不足、睡眠质量也糟糕的阿姨。
小家伙就连睡觉的姿势也那么可爱，两只脚微微内曲，两只手臂要么伸过头顶作投降状，要么很随意地撒开，一派的随心所欲，天真无邪。听他的爸爸妈妈说，有时候他还会侧着身子睡，像个小大人一样；有时候他喜欢头朝下趴在床上，两只小腿使劲地向后蹬，两只小手也四处乱抓，好像迫不及待地要学会爬。
看着他那小小的柔弱的身体，想像着这么一个小人儿，要经过多么漫长的等待，才能终于一步一步长大，直到终于完全成熟。生命真是一个奇迹。